Seguramente habrás escuchado que para cuidar bien hay que cuidarse a una misma pero, ¿cómo funciona esto?. Curiosamente la respuesta a esta pregunta nos la da una palabrita que suele usarse mucho para mejorar nuestras relaciones con los demás: la empatía.

La empatía suele entenderse como «ponerse en los zapatos del otros», una traducción del inglés de «put yourself in their shoes», aunque yo prefiero nuestra bonita frase «ponerse en la piel del otro». No se que opináis vosotros pero piel me suena mejor que zapato, a la hora de intentar percibir que es lo que sucede en la persona que tenemos en frente.

Pero hay otra forma de verlo.   Elisabeth Youn-Bruehl hace la siguiente propuesta: «la forma común, incluso podríamos decir a modo de cliché de describir la empatía «como ponerse en lugar del otro» me parece erróneo (…). Empatizar implica mas bien poner a otra persona en ti mismo, llegando a ser el hábitat de otra persona». Repito: «poner a otra persona en ti mismo».

Empatía entonces tiene menos que ver con nuestra habilidad de imaginarnos lo que le pasa a la otra persona que con nuestra capacidad de ser hospitalarios y acoger al otro en nosotros mismos, en nuestra casa. Ser buenos anfitriones, aceptar al otro sin condiciones, sin borrar las diferencias, aceptando aquello que nos hace ruido y quizás nos molesta.

Entonces, empatía es un ejercicio de tolerancia, pero también de nuestra capacidad para identificar lo que nos sucede cuando nos encontramos con el otro y que hacemos con ello. Debemos acostumbrar nuestras emociones a la convivencia con esa otra persona que hemos invitado a casa. En un mundo donde cada vez somo menos tolerantes con los demás… ¿Esto quiere decir que la empatía es antisistema? Desde luego que, al menos, va en contra de valores como el individualismo y el sálvese quien pueda.

Tolerar es el ejercicio mas difícil, sin el cual no hay empatía posible, «ser el habitat de la otra persona», ¿pero que hábitat somo para el otro?. Es importante respetar nuestras diferencias, nuestras limitación, en fin, tolerarnos sin machacarnos para poder ser un lugar para el otro ventilado y luminoso. Es necesario conocer nuestros miedos para animarnos a dejar nuestras ventanas y puertas abiertas, como se hacia en los pueblos de antaño.

Es por lo tanto necesario cuidarnos y conocernos para poder brindar un lugar limpio y confortable a quienes vienen (invitados o no) a convivir con nosotros. 

Si la empatía es dar un lugar al otro en mí, entonces:

Despliego mis alas
para que el otro en mí,
también tenga la posibilidad
de desplegar las suyas.

Contrariamente a lo que se piensa habitualmente, todo acto espontáneo es por definición voluntario, es espontáneo animarse a bailar, es espontáneo entregarse en el acto sexual, es espontáneo participar en las reuniones sociales de forma satisfactoria y adecuada. Lo contrario a espontaneidad es impulsividad, es impulsivo entregarse a una discusión sin control, es impulsiva la excitación que lleva a la eyaculación precoz, es impulsivo iniciar una pelea…

También hay abusos de la espontaneidad, que se definen como “espontaneísmo” (concepto del Dr. Dalmiro Bustos), como cuando un “espontáneo” del público arruina un evento deportivo o arruina una fiesta, ningún acto espontáneo por definición conlleva la destrucción, esto sucede solo cuando la espontaneidad es secuestrada por el narcisismo y pierde de vista al otro.

La espontaneidad deja en este momento de cumplir con la premisa que lo fundamenta: la espontaneidad es relacional, es la expresión libre y creativa en el encuentro con el otro.

Podemos desarrollar nuestra espontaneidad, que está en su máximo cuando somos niños, pero que vamos perdiendo en la medida que crecemos y nos vamos adaptando a las pautas sociales. No obstante el principal enemigo de la espontaneidad es la ansiedad. La ansiedad es una contra/activación, si la espontaneidad favorece nuestras relaciones sociales, la ansiedad las dificulta, perdemos espontaneidad en la medida que tenemos más ansiedad. No obstante, hay que dar batalla, el trabajo de la espontaneidad influye también sobre la ansiedad reduciéndola a su mínimo necesario. Dar batalla es exponerse, tomar la decisión de no ceder a nuestras cavilaciones.

La salud está en nuestras manos y se expresa en ellas. 

La soledad es la sombra que sale de la gente inteligente. Antes no entendía la soledad y me daba pena sentirla, pero ya la entiendo. Ahora es mi amiga, nos llevamos muy bien. Pero mi soledad me la he impuesto yo misma,  el problema llega cuando la soledad te la imponen otras personas.

Cuando yo era pequeña sólo me hacían reír los cuentos, los muñecos y las marionetas, que entonces se llamaban «curritos». Esas historias y esos muñecajos eran lo mas importante para mi. Hacían que me sintiera menos sola. Quiero hacer reír a los niños por eso mismo, porque sé que la risa ayuda a que se sientan mejor cuando están solos.

Me dan pena los parados, pero más pena me dan los que no no paran, los que huyen de la soledad, a esos les pediría  que probasen de vez en cuando, que escucharan la música del silencio y que se hicieran amigos de si mismos.

«Libro de Gloria Fuertes para niñas y niños».

“La investigación en torno a la teoría del apego se está convirtiendo en una de las corrientes más importantes en la actualidad. Por eso es importante entender que el concepto de apego define unos comportamientos y unas estrategias de relación específicas en el niño y en los adultos destinadas a cubrir unas necesidades propias, diferentes de otras necesidades básicas como las de afiliación o cobijo. La manera en la que la díada madre-niño gestione la resolución de estas necesidades intrínsecas determinará la relación de apego, más o menos segura, que se establecerá entre ellos. En este sentido se diferencia de otras relaciones vinculares que tiene el niño y que no son específicas del sistema definido por John Bowlby.

El vínculo, frecuentemente confundido con el apego, es un concepto más amplio y que compromete una mayor variedad de comportamientos y modos relacionales. Vincularse es algo innato en el ser humano y es básico para el correcto desarrollo psico-emocional. Es por ello que las relaciones vinculares no solo sirven como fuente para las necesidades vinculares propias, sino que ayudan a satisfacer otra serie de necesidades primarias.

Dada esta tendencia a la confusión entre conceptos que implican procesos y mecanismos diferentes, es importante que en la literatura se utilice la palabra apego únicamente cuando nos refiramos a este sistema concreto de estrategias que hemos mencionado. El mal uso de este concepto y la utilización del mismo de manera indiscriminada, confundiéndolo, por ejemplo, con la idea del vínculo, implican una interpretación errónea de la teoría original de Bowlby.

El uso estricto de las palabras apego y relaciones de apego, nos va a permitir ser capaces de elaborar un marco teórico apropiado, sabiendo en cada momento cuales son las dinámicas que están en juego y pudiendo entenderlas y abordarlas de manera más efectiva”.

Conclusiones del trabajo Apego y vínculo: propuesta de delimitación y diferenciación conceptual publicado en la Rev. Temas de Psicoanálisis de  I. Burutxaga et all.

Habitualmente recibo la consulta de padres y madres que me preguntan por sus hijos que están todo el día en el ordenador “jugando juegos”, “ya ni viene a comer ni cenar” “no comparte nada con nosotros”. En general se plantea el problema como una enfermedad bajo el paraguas de la adicción.  Identificado el hijo como enfermo se plantea la duda de cómo hacer para que él venga a consulta o, (contando que suelo moverme a los domicilios) me plantean la posibilidad de ir a ver a su hijo al domicilio familiar. En los casos en que he podido contactar con ellos, lo que me dicen, casi por unanimidad, es: “los locos son ellos”, “los que necesitan ver a un psicólogo son ellos”, y respuestas similares.

Adelanto un pequeño spoiler, en general en los casos en que los padres han asumido el tratamiento de forma comprometida, los resultados han sido positivos y, la “enfermedad” de su hijo se ha curado sin necesidad de medicamentos o ingresos.

¿Qué es lo que ha sucedido? Leer más

El acompañamiento terapéutico y el teatro espontáneo hablan el mismo lenguaje, el de la acción. Hablamos caminando, nos movemos, representamos diferentes papeles según las escenas internas de nuestros pacientes, aprendemos a actuar espontáneamente, con una espontaneidad trabajada por la experiencia, la técnica se mezcla con el acto y no contempla un saber externo o superior a la relación con el otro, es lo que permite al terapeuta seguir fluyendo en la escena. Respetar al protagonista de los sueños, sin imponer, esperando, sosteniendo.

Es acción, sujeta a una técnica que tiende puentes y abre puertas y no “LA TECNICA” con mayúsculas que impone al deseo del sujeto el interés mercantil de la gestión, el interés económico del estado, el interés alienante de la comunidad. Leer más

«El otro es el instrumento que obedece la voz, regula, reparte y distribuye, y es, al mismo tiempo, la cálida atmósfera difusa que nos envuelve». (Jean Paul Sarte en el libro «Saint Genet, comediante y mártir).

Te voy a hacer una propuesta. Mirar hacia adentro, hacia tus emociones más íntimas, pon atención en tus brazos e imagina que entre ellos vas a acoger a un recién nacido, ubícate en una posición cómoda, la que te salga, contempla el círculo que se forma entre tus brazos y explora las emociones que te vienen. Recuerda, estás por recibir un bebé recién nacido, delicado, blandito, calentito, céntrate en Esa emoción y trata de retener ese sentimiento sea cual sea… Sitúa tu emoción entre tus brazos, quédate con ella, porque es ése y no otra, es lugar que representa el origen de la humanidad. La circunferencia de tus brazos en este momento conforma el primer territorio del Ser humano. Locus y Matriz se funden en un primer momento. Podríamos decir que en cierto modo la ontología del Ser es un problema geográfico, el otro es un territorio agujereado, el lugar de un vacío donde todo es posible.

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Dicen que la confianza es lo más difícil de conseguir y lo más fácil de perder, aun así toda relación (y no solo la terapéutica) depende de este factor, ¿permitirías a un cirujano operarte si no le tuvieras confianza aunque de ello dependiera tu vida?¿Dejarías tus ahorros en un banco al que no le tienes confianza?¿pondrías a tus hijos en manos de un cuidador o una cuidadora en la que no confías?¿Dejarías que el destino de tu país dependa de políticos en los que no confías?…, como decía, no  solo la relación terapéutica depende de la confianza. Es un fundamento de la clínica.

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